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BlAcKbIrD我相信爱情也相信友情,可是当两者同时在我眼前,爱情总是在悄悄抹煞了友情之后再自生自灭. 2009/05/19 ~~你听你听~~ 拍这张照片的时候
一直盯着自己的头发把整个脸挡在相机后面 手机调的震动在裤兜儿里晃 脑袋里却使劲念着考驾照考驾照 当手指按下去的一瞬间后 拿下相机打开手机 脑袋里却又一直想着后期处理后期处理 回国了做的任何一件事情都已不再是一件单纯的事情 和这张照片无关 只是忽然想起了 我不屑盘坐你那华丽高贵的帝王位 但要你尝尽我这千古流淌的血泪魂 来新都第一次去ktv。进门被带到四楼。
在四楼大厅的沙发上坐着不下10个衣着清凉的mm。 旁边x音学校的。我朋友说。 我看着她们的长头发。头发里开出了蔷薇。长出了苔藓。 湿嗒嗒潮乎乎地散发着妩媚。 唱完歌出来。23点整。 我说我终于知道是怎么回事了。 那人说你不是要刺激么。 我说我怎么没刺激了。 其实她们做她们的绝代佳人。 我继续抱着我的江山。两不相侵。 这些东西。没有开始。就不会去想该如何收场。除非你真把感情认真了。 有些事情的确挺没劲的。想想剩下的另外一些。更加没劲。
抛开和朋友喝酒那是一件幸福的事情之外。 每次拿起酒杯总会想到一句话。 就这一杯了吧。忍一忍就过了。 生存说白了就是一种挣扎。执着其实只是没有办法。 人越长大越觉得身边的声音都比自己大。于是就渐渐不发出声音了。 还有那些曾经一起欢笑的人们。一个个的走掉。 不是说好了么。等我回去。 如今我要回去了。而你们怎么就不要我了呢。 是你们离开了我。却让我以为是我哪里做错了。 对了。尝试过安眠药吗。一小颗。圆圆的。甜甜的。
再宽大舒适的床有什么用。我不吃它还是一样寂寞。 别嘟着嘴巴盯着橱窗里我们买不起的幸福眺望
当我还没把那颗永恒之星的戒指戴在你的手上 一个很大的房子。后面有个深深的庭院。
房子里面很华丽。像宫殿。我从楼顶沿着楼梯一直下。 穿过一道道门来到后院。 这里没有围栏。没有看护。尽是长满了一颗颗紫色的葡萄的葡萄树。 每颗树都大的可以吞下一个人的身体。 可当我正要去摸葡萄上剔透的水珠时。树藤不知道从什么地方延伸过来缠住我。
我整个人顿时被包起来。只有一只左手空在外面。紧紧的透不出呼吸。 逃不掉了。我想。 藤已经刺进我身体。不停蔓延。 血液里那种像被虫子钻的感觉让我痛的几乎晕过去。 你必须一直呆在这里。每天用手擦去葡萄上的灰迹。
如果你不擦。藤会刺得更深。葡萄树对我说。 一年过去了。我麻木了这样反复的动作。 那种扎心的痛我有几次都想死去。 可是只有当我擦着葡萄的时候才稍微感觉藤在向身体外退。 十年过去了。我厌倦了。我放弃了逃生。
一百年过去了。我老了。树也老了。但是树上的葡萄被我擦的依旧如百年前那么剔透。 我奄奄一息的对树说。我要死了。你放开我吧。 突然。整个树上的葡萄开始晃动水汁顺着藤流进我的嘴。 我从来没有尝过有这么甜的葡萄。那是一种无法形容的味道。 葡萄不停的流出汁将整个庭院浸满。 我的头发渐渐变成了黑色。藤一根根退出我的身体。
我转过身。 不再有什么葡萄树而是一个美丽的女子。 红晕的脸庞。发丝飘起的流畅。裙角风吹的模样。 每一次缓缓的呼吸都像是在将我的灵魂插上翅膀。 女子颈子独有的香味把周围的空气都变的淡雅清香。 女子走过来。将一条项链带在我脖子上。
她说这叫永恒之星。意思就是永不分开。 其实。你是幸福的。只是有点痛。女子说。 我深深地看着她。我知道我某一日迟早还是要死去。 但不再是一个人为爱死去。 浸泡在福尔马林溶液中的金鱼流不出眼泪 在爱情的保质期还没过期前也不会有伤悲 一次我拍了一张新照片。白色的果盘。鲜红的草莓。 送给朋友。朋友叫我写字。 我说写什么。他说随便。 我便写下四个字。幸福保鲜。 我是怎么开始爱上你的呢。
那年夏天我们在一起。 那天或许是不小心凝望了妳。 变洩漏了这情感。一发不可收拾。 记得你说过。诗写的再好又怎样。我不喜欢就是不喜欢。
记得你说过。不要再说了。我不想听。我要睡觉了。 记得你说过。不要强迫我做我不想做的。我没兴趣。 记得你说过。你别想了。要原谅你是很遥不可及的事情。 其实我懂。对于爱情。挑剔是想更加了解和寄托希望的原因。
我拿着你编的剧本写着下一幕的角色和独白。 你要知道。当你不理我的时候。我会想你想到想哭。 奶奶病了。我们全家人站在她身旁。你也在场。
但她当时可能没力气看清我们各自是谁。 可是当爷爷从大老远一跑进病房就握住奶奶手的时候她却哭了。 爱情如果像他们一样。没有保质期就是最长的保质期。 在亿万年里。也许你会爱上很多人。
我不行。我很怕错过之后。终生不遇。 虽然没有爱情我死不了。 可没有爱情我也活不成。 我只是很想问问你。 你能否偶尔放慢脚步低下头看看。 我的右手和你的左手。它们悄悄再说。要在一起。 You know I wanna be the one to give you the world....
2009/03/12 ~~痛并快乐着~~ 有种幻觉像铁钉敲入骨髓 流溢出罪与美
回来快两个月了。
不知道上了公车在哪里刷卡。 搞不懂移动那些眼花缭乱的套餐服务怎么收的钱。 竟然还被小偷在光天化日下划破了一次衣服。 更气人的是竟然周围的一些人觉得我立马能找到一个他们羡慕已久的白领工作。 我从头到脚怎么看怎么像一个小丑。 一边表演一边自嘲。 我一直以为自己并不是很差的。 也总是自己照顾着自己长大。 尽量想用自己的方式在这个陌生的地方熟悉下去。 然而。我看见一些很可怕的事情在发生。 我开始妥协。开始把自己包的很严很紧。 我不在夸夸其谈只是聆听。 我不在跃跃欲试只是冷静。 我不在东显西摆只是低调。 于是就有人说我不合群。清高。目中无人。 我已经分不清这是好还是坏了。 我只知道这种变化的阶段是足以考验一个小丑的戏子天分。 而这种变化的原因很简单。生存。
这种变化的结果也很简单。生存。 就两个字。害的我二十几年的人生在短短的几十天内灰飞烟灭。 你喜欢不如我喜欢 这不是极端而是手段 “你终于回来啦。”你不知从哪里得知我的电话打给我。
“嗯。” “改天出来喝茶。我们可真是很久不见了。”你说。 “。。。。。。” “是啊。我真想永远都见不到你该多好。”我心里想。 你要知道。
当时我要出国的时候你是何等的看不起我。 当我在国外的那段日子煎熬时你又是何等的在你朋友面前说我的坏话。 如今。我回来了。 而你。听说还在到处混着。 那你找我出去喝茶你自己觉得有意思么。 那现在是不是该我何等的不理睬你了呢。 “好吧。你说个时间。”我回答着你。
你看。自始至终。我对你都还是那么的善良。 我到时候会坐在你对面。喝着你点好的茶。 看你如何无聊的找着话。看你如何的束手无策。 不是我坏。 不是我故意。 不是我没良心。 看对谁。 你说你只想爱我 听的我都不好意思再说寂寞 当一个女人在看天的时候。她并不是在寻找什么。她只是寂寞。
这句话我听过很多年了。 却从来没见过哪个女人因为寂寞在呆呆的看着天。 女人的寂寞从来都不会那么孩子气。 女人的寂寞是被拧碎散落一地模糊的谜语。 看的着。猜不着。 “你寂寞么。”我问一个女人。
“偶尔吧。那你呢？”女人回答到。 “我不知道。我只是想半夜醒来有双细腻的双手抱着自己。错觉也行。”我说。 “那你比我寂寞。”女人淡淡的说。 “我知道。” 后来我和这个女人一起去超市。
买了雪梨。巧克力。草莓。酸奶。苹果。还有一大堆的糖果。 在回家的路上并肩而行。空气清凉雨水淅沥。我们又买了两个很大很大的冰淇淋。 “你还寂寞吗？”她转过头撒娇的问我。 我是一个俗人。从来都这样称呼自己。
一个写懒散文字的俗人。 写不出什么感人的字句也没有什么出彩的笔风。 可我拉起你的手轻轻划着我写不出的一句话。 “你温柔的模样。缝合了我寂寞的伤。” 我才知道幸福是要说出来的。别害羞。
你们盛宴之后泪流满面 我怎么没有一点好感
这个世界。我们。他们。很多人。
人多了。世界就乱了。 这么多人寄居在这个腐烂且安逸的城市里。 我们病了。 特别是在每天黑夜来临开始灯红酒绿的夜生活。
烟酒弥漫的包间内夜夜笙歌。 我承认我是一个对什么都好奇的人。 但是有些事情我却不想知道。一点都不想。 喜欢过去的自己。乐观。勇敢。理智。 要是有那么一群人。共同奔向一座离世小岛。
白天呢。看海晒太阳。散步钓鱼。冲浪浮潜。 晚上呢。吹风生篝火。围坐聊天。唱歌跳舞。 暂时想不出比这更快乐的群居生活了。 生活还是清淡点好。
别被诱惑迷乱了神经。漏洞百出。 否则就如同清晨的雨滴。看似清爽。却下痛了整条街。 I don't wanna spend my nights alone, away from you. 'Cause I miss you baby, and I need to be sure you know. 2009/01/01 ~~死去的留学生涯~~ 17：00
“很多年就这样过去了。我们突然间也就这么长大了。成长终归还是坚定地站在了我的面前。” 再去小节家的路上心里一直反复的想起深蓝的这句话。 一路上学妹就在我的身边有说有笑个不停。很可爱。 她是一个很活泼开朗的女人。又是一个仗义不做作的哥们儿。 这个女人身上的任何一点。都值得某个男人去爱。 所以。有她陪着。我走的很慢。 节日总是被人们万分准备又万分期待的到来后再依依不舍的与生活擦肩而过。
这个圣诞节。这个新年。还有这个国度。 阴冷的天气。急降的气温。空静的街道。还有那些河边的鸽子。 每年年末。不曾改变。是个不像话的惯例却仍执着的发生着。 隔壁的两个来自西德的某个我不知道城市的老外回家了。 我才发现原来我对新年的激动竟然是来源与随波逐流。 17：30
麻辣火锅。羊肉汤底。加上啤酒。还有一桌子的菜。 小节。丛珊。海周。王璐。学妹。我。还有第一次在德国过新年的阿姨。 相识有很多种。比如介绍的。比如偶遇的。比如都是孤单的人。比如都是想爱的人。 又比如我们几个都是思家的人。 我们喝着。笑着。玩着。最后伤感着。 学妹吐了。丛珊哭了。阿姨也哭了。 可最后我们都还是无怨无悔继续笑了。 有些幸福是要微带一点感伤才更令人心动心疼。 有没有觉得有时候你想要的都离你而去了有些人却还在身边。
这些人才是你一辈子值得去尊敬的。 十年前我们挥手种植下的抱负在我们一转身的瞬间也全部枯死在北国雪地里。 马上就要开始面对新的人生新的生活。 可无论怎样。我都不打算放弃属于自己生命里重要的东西。 等你哪次有机会了来德国十年。再回去。你也就有了我这种感觉。若即若离的悲。 这世上值得挥霍而又值得珍惜的东西不多了。 回家两个字竟是如此的有分量。又如此简单直接。 现在是该我离开德国的时候了。 也只有等到多年以后我才能够发现我对德国的留恋是不是会残酷的超出了原本的想象。 23：56
马上就到了新年的钟声要敲响的时候。 整个广场人多的已经迈不开脚步。 这个时侯。无论国籍。无论辈分。不管认识不认识。所有的人都相互打着招呼说新年快乐。 华灯下。冷风吹。烧酒浓。 60，59，58....1，0....Happy new year....接着是一阵的疯狂。 学妹靠在她男朋友的怀里。 丛珊开始打电话给远方的他。 王路和海周牵着手。 小节搭着阿姨的肩膀。 我。拿着相机。不停的抓拍他们的表情。 一切看上去是那么的正常。 可。我期待的。谁又知道。 我一直是个病孩子。这个年末。又病了。
这种病叫做精神分裂。不痛。但很危险。 看着情人的拥抱。看着老外毫无忌肆的亲吻。看着他们看我拿着相机对着他们的眼神。 我想逃。因为他们随手可得的温暖却是我遥不可及的期盼。 我是病人。能允许我开口骂你们几句么。 后来不知道是阿姨和丛珊看出了我的心思还是为什么。
走过来拉起我的手。我们几个手牵手围成一个很大的圆圈转啊转。 还大声的跟着广场的音乐哼起来。 这种无比温暖扎实的友情。悄悄的。胜过爱情。 04：37
一个人是否真的懂另一个的寂寞呢？ 不会懂的。否则世界上就没有这些寂寞的族群去把钱浪费在酒吧里了。 一个人是否真的离得开他最爱的人呢？ 会离开的。在他的爱即将成为她的负担的时候。伤痛往往才是通往解脱的最快捷径。 我一直都很爱你。这你是知道的。
对你的爱是像个孩子一般天真的毫不保留。 太过执着的执着和太过迷恋的迷恋。是你想要的吗。 但是如果我这样做带给了你很多压力怎么办呢。 某些人。我很想要和你在一起。永远的在一起。
我还有那么多那么多的插曲没有讲给你听。 09年的雪呢。好像早就过去了吧。 而你的爱呢。我却只在想念你啊。 05：25
我还有好多好多想说的。就留在肚子里烂掉吧。 Jupiter。木星。这首歌送给你们。等我回来。
You kiss me looks like you just need a body, whatever who is it....
I kiss you, i kiss you, i kiss you, i kiss you, i kiss you, i love you....
2008/12/01 ~~我的世界沒有了你 （十二）~~2005.9.12 星期一 阳
天空一片灰暗。无风无雨无云。
街上的车辆和行人在一声惊天巨响之后定格。 整个时间静止在了时针与分针交叉八度的刻盘上。 没有一丝活着的气息。 摩天大厦。68楼楼顶。
除了几只飞鸟停站在栏杆上面外还有一个人。一个女人。 她穿着一身黑色的衣服。披着一条血红色的围巾。 头发凌乱。额头前的头发一直垂到嘴唇。 有几缕还粘在满是冷汗的脸上。 于是至于脸。完全模糊。 只是能隐约的从乱发当中看见一双装满仇恨和愤怒的眼。 “你害的我好苦。”女人对着我说。
“你要是觉得受不了就放手吧。”我被这个女人隔着栏杆拉住领带。整个身体在楼外悬在空中。 “放心。我会放的。”女人冷冷的说。 “我一直都深深的爱着你。” “你不用给我解释。我不再相信你了。” “你看着我的眼睛。你还记得我对你说过我只想和你一起跨越永远么。”我说。 “那是你骗我的。”女人使劲拉着我的领带。我已经快喘不过气来了。 “我没有骗你。” “那你怎么没有以前那么爱我了。” “我一直在拼着命的爱。是你的爱越来越难以满足了。”我看着她说。 “别再找什么借口了。你就是不爱了。”女人大喊了起来。 “我的心都碎了。可我还是在爱啊。” “你说的一生一世哪儿去了。你说的白发苍苍又到哪儿去了。” “其实它们都在呢。在心里。我拿不出来。”我几乎快被勒的窒息。 “你混蛋。”女人终于歇斯底里起来。 “。。。。放手吧。也许我们都太累了。”我闭上了眼睛。已经没有更多再呼吸的力气了。 几秒后。我整个身体突然震了一下。然后轻飘飘的感觉是在飞。
我听见了时钟嘀嗒嘀嗒的声音。听见了汽车和行人的嘈杂声。 一切又回到了时空的另一头。 唯一不同的是起风了。让我好冷。 我睁开眼看着离我越来越远的女人。 风终于吹开了她的头发。依然是我深爱的那张脸。 而她的眼神我已经分辨不清了。 是仇恨也好。是愤怒也好。是可怜也好。是悲痛也好。 我对着她笑了笑。说了最后一次我爱你这三个字。 可能再过几秒我就要坠落地面了吧。
然后会是什么样呢。我又是什么姿势呢。行人们是什么表情呢。还有你呢。我很想知道。 可是在我想知道这些的之前。 眼里看见的最后一个画面却是那几只飞鸟突然腾空而起扑扇着翅膀朝我飞来。 中途它们散落一地的羽毛随着风又袅袅飘向天空。那是它们为我的祭奠。 而你却在此刻变成一团黑雾紧冲了上来将这些飞鸟一只一只活生生的吞噬掉。 你嘴角残留着飞鸟血红般的眼珠。 你让我连死都不允许带走哪怕一点的慰藉。 如果早知道爱到最后要狠的这么深的话。 我应该从一开始就明白爱上了你也就意味着总有一天我会死葬在自己的这份爱上面。 叭的一声。我重重摔在水泥路上。血肉溅开一地。接着要发生的。都与我无关了。
。。。。。。
我猛的坐起身。已经是一身的冷汗。
原来刚才的那些画面不过是一场噩梦。可是怎么了。又梦到这些。 我跳下床跑进浴室。把水开到很烫很烫冲着自己直到肌肤变成一块块红色。 出来后从冰箱拿出一瓶可乐一口气喝完。 从头皮直凉到脚底。哆嗦了一下。 接着点燃一支烟。使劲猛吸着。 这几天不知怎么经常睡午觉都会因为噩梦被吓醒。
不知道是不是还没有习惯回到德国的日子。 不应该啊。毕竟我在这里已经呆了7年了。这张床也睡了7年了。还是不知道为什么。 但是却深深明白了一点。梦魇是会让人对睡眠产生恐惧的。 我打开电脑屏幕下方的时间。9月12号。15点23分。 已经回来一个多月了。感觉好像什么都没干似的。 算了算离开学还有二十五天。再算了算可能还要做二十六个噩梦。一阵发凉。 不想了。只会让自己更害怕。 “喂。在干什么呢？”我拿起电话打给小曦。
“还能干什么。上网呗。” “我今天没事。一会儿出去买点菜。叫上哥儿几个晚上过来吃火锅吧。”我说。 “今晚啊。。。。不去了吧。”电话那边的小曦吞吞吐吐的说。 “怎么了。有事么？”我问。 “也没什么事。” “没什么事这么扭扭捏捏的。”我一边手里转着笔一边说。 “哎呀。。。。。真的不去了。” “干嘛啊。” “我们分手了。” “啥？”我手里的笔转飞了出去。打在玻璃窗上。叮当一声。 “我和她昨天分手了。” “靠。那还吃个屁啊。 ” “靠。你丫能不能别老说靠啊。我烦着呢。” “靠。过来喝酒。我现在去楼下买。别不来哈。”挂上电话的瞬间听见小曦好像在那头又嘀咕了些什么。 我随便套了一件外套就跑到楼下超市。
买了两瓶烈酒。两包花生。一包Marlboro。 然后回到家打开音响。扣着脑门还是没想通。 我刚被扔下楼。马上小曦又被甩。我们没怎么啊。到底是这世界上的女人怎么了。 两人在一起的时候什么都可以是成双成对。情侣装。情侣手机。情侣套餐。甚至情侣内衣。 可是为什么那么容易说分开就真的分开了。 难道相遇只能被安慰性的取上一个缘分的名字而非叫爱情么。 可要不算是爱情的话又怎么能那么到了骨子里的喜欢呢。 我点了支烟。 等待着几个小时以后的不醒人世。 “嘿。厉害吧。你一想我我就出现了。”小曦推开门看见我坐在那里一脸沉思。
“靠。我再想猪肉又涨价了。”我丢了一支烟给他。 “。。。。” “你还有心情凭啊你。”我对小曦说。 “不然能怎样。”小曦看了看烟牌。然后点燃。 “要不我陪你去跳楼吧。”我突然脑袋里闪过刚才噩梦的画面。对着他说。 “你他妈疯啦。” 我从冰箱里拿出酒和冰块。小曦已经卷起袖子坐在沙发上了。
我心想。要开干了。 “想问什么就问吧。”小曦接过酒打开自己倒起来。 “没什么好问的。你想说什么就说。我听着。”我把烟顺手丢在桌上。 “你说这女人到底是个什么动物啊嗯。” “嗯。继续。” “8年了。怎么说不要就真不要了。”小曦一口干了一杯。 “我回国的时候你们不是还好好的么。”然后我也一口下肚。直烧心脏。 “是啊。所以我就更纳闷了呀。后来一想是不是装给我看的啊。” “先装一个多月再说分手。也不至于吧。”我说。 “那你说我容易吗。这么多年烟不怎么抽留着钱打电话给她。每天吃面就为存着钱给她寄礼物。”小曦边说边点了支烟递给我。 “恩。我懂。” “上学期考试期间她不知怎么生气了。我他妈还熬夜给她写信。” “。。。。” “最气人的是她竟然说我给不了她想要的。我能给的都给了啊。”小曦看着我说。 “也许你给的都是些物质上的东西吧。” “那你是说要给精神上的啰？屁。你要我怎么给。难道把心掏出来寄过去？上面还刻着地久天长？得了吧。”说完又自己倒了一杯。 “行啦行啦。她已经确定要分手了么？没机会挽回了吗？”我问。 “没。她昨天说以后各走个的吧。还叫我好好学习快点毕业。我当时听着真他妈想抽人。”小曦狠狠皱着眉头死盯着杯里酒。 “8年啊。真是说没就没了。特不甘心吧。心特痒想扣吧。” “你就别酸酸唧唧我了。我真想回国了。出来干屁啊。”小曦又是一口干了。酒精让整个脸变的通红。 “时间会淡化一切的。这是孟哥告诉我的。上次视频你见过。”我看看小曦。猛吸了一口烟。 “是吗？时间能淡化一切证明的只是那些觉得不再重要了的东西。可是像比如你妈妈爱你一辈子那么长时间了。淡化得了吗？” “别难过了。说到底谁叫我们自己要出国留学呢。认命吧。”我说。 “就一个名字好听。还留学生。去他妈不是人过的。”小曦靠着沙发。看来酒精已经开始上头了。 “也许伤害一个人隔很远很远都能做到。可是要温暖一个人却必须在身旁。女人是很现实的。她的悲伤离你太远。你无法温暖她。” “所以她就开始做了一件很多女人都会做的事情。抛弃。”小曦看着我说。我看见他眼里有什么东西在打转着。 “有人说过。谎言与誓言的唯一区别就在于一个是听的人当真了。一个是说的人当真了。”我说。 “行啦。别给我讲他妈什么大道理啊先说。陪我喝就是了。” “对。喝吧。喝吧。” “怎么就不要了呢。怎么就不要了呢。怎么就不要了呢。。。。”小曦就这样一直碎碎念着。我看着他。就像看见了以前的我。
22点不到。我和小曦两个醉的不成人样。
烟头烟灰撒乱一桌。两瓶酒几乎所剩无几。 “凑合着睡吧。”我拉着小曦到床上。小曦一躺上去就开始打起鼾来。 我倒在他旁边。头无比的疼。天悬地晃。
这种难受到极点的感觉我已经体验过一次了。 是几年前你对我说出分手的那天晚上。 可能世上百分之九十的男人都体验过这种难受。 也就是说。世界上百分之九十的女人都伤害过至少一个爱着她们的男人。 何等的可怕。何等的悲哀。 也许浪漫而轰轰烈烈的爱情并不轰轰烈烈。它只是浪漫而已。
也许平凡而地久天长的爱情并不地久天长。它只是平凡而已。 想起表妹在她日记里写了这么一句话。其实。你爱一个人。就赋予了她伤害你的权力。 我想等我们哪天长大了就会发现。 有时候我们爱上的不再是一个人。而是关于那些对她的回忆。 我翻来翻去。周身发热。
我抓过身边的枕头想蒙住整个脑袋的同时无意碰到了床边的手机。 我打开它毫无目的的乱按着。 按着按着突然看见了一张照片。 照片里面有一个是我。还有一个女人。她抱着我的脖子。脸紧紧贴着我。笑的比阳光还灿烂。是月儿。 我想起来了。是我回国临走时用月儿的手机拍了一张合照。 但是怎么现在在我手机里。是月儿趁我不注意悄悄发给我的么。 我看着我和月儿的照片。想着月儿精致的脸雪白的胴体和那缓缓的呼吸。 我到底会不会因为寂寞而爱上一个人。还是该只是一时的冲动然后渐渐忘却。 可是我爱你的时候我不寂寞啊。我现在也很想你啊。 但是现在。我又为什么在想你之前会先想到月儿呢。 不行了。头开始剧烈的疼痛起来。
我拿着手机。用仅存的一丝意识按着。 “没有你在身边的日子里我宁愿独自站在阳台上听风吹着思念的声音。 我们是不是还会再见。到时候我一定还会在你面前转过身去吐烟。一如初见的那一幕。” 然后。发送。死死睡去。
Why I trust again? Even I know it's all the fake...... 2008/11/10 ~~我的世界沒有了你 （十一）~~
2005.7.29 星期四 晴
柏林时间16点40分。 在经过11个小时漫长的航行后。 飞机终于平稳的降落在法兰克福国际机场的跑道上。 缓缓滑行着。
我解开安全带。看着窗外硕大的机场。 法兰克福国际机场是德国最大的机场。也是欧洲第二大的机场。 整个机场的材料几乎都是玻璃。连顶棚和周围的幕墙也都是透明的。 白天自然光会射入机场内部。 可能设计师认为有一场温暖的日光浴也许可以减缓等机人急躁的心情吧。 到了傍晚机场内部的灯光会穿过透明的建材发散到袅袅无声的夜空。 仿佛是一颗巨大的发光的水晶矗立在这个无夜的城里。 这些绚丽的外表和建筑本身强大的功能足以让德国人可以为之骄傲了。 但在我眼里。它并没什么了不起的。 我出了钱就该名副其实的享用。 而且水晶这东西说穿了无非也就是一堆石英结晶体矿物。 除了好看。没血没泪没感情。这都不是我骨子里喜欢的。
我站起身拉出头顶上壁柜里的行李包。 心想终于可以逃离这个只能把身体蜷缩成一团的狭小的空间了。 我迫不及待的向门口挤。不顾一切的。 “让开点。胖子。”我用手挤开他。 胖子居然瞬间愣住了。然后恍然回神。 “说谁胖子呢。说谁呢。”胖子大喊了出来。 周围的人都吓了一跳。转过来盯着他。 “靠。”我嘀咕了一句。谁他妈管你。继续往前冲。
下了飞机。过了安检。来到机场底楼。 正好敢上一次开向火车站的列车。 我迈了上去。 半个小时后我站在了法兰克福火车站中央。 成为了茫茫人海中渺小的一份子。
“喂。”老爸的声音。 “我到法兰克福了。”我说。 “你儿到法兰克福了。”老爸大喊着。“等你妈过来给你说。” “嗯。” “到了吗。儿子。”老妈的声音。 “到了。你们放心吧。”我说。 “好。一直没睡就等你电话。” “都快两点了。去睡吧。妈。我没事了。” “好。那妈妈去睡了。注意身体哈。常打电话写信回来。” “我知道。”
我挂上电话看了看时间。 离开往德累斯顿的火车还有十五分钟。 我拖着行李走出火车站大门。 一丝凉风吹在我脸上。 我环绕了一下左右匆忙的人群。 拿出烟点燃。猛吸了一口。 身体一下子变得轻松了好多。 重生。
2000年9月。是我第一次回国。在重庆陪你呆了10天。 “你怎么来啦。”你从教室里走出来。突然看见我。 “等你下课一起去吃饭啊。”我把手里买好的饮料递给你。 “不是让你在宿舍等着么。我放学了去叫你。”你说。 “你不在我身边我一个人呆不住。心里总是慌慌的。”我笑嘻嘻的看着你。 “哦。” “这个给你。” “什么。” “发夹。”我说。 “怎么给我这个啊。” “刚才来的路上看见的。我也不懂。不过就觉得你带上一定很好看就买了。”我扣扣脑门。 “我们走吧。”你带上发夹。转过身挽着我。 “我就说好看嘛。我老婆。那不是一般的。。。。” “走啦。”你嘟着嘴盯着我。使劲捏了我手臂一下。
来到学校外面一家小餐馆。 我点了一碗牛肉刀削面。一碗海带排骨汤。 你点了一碗过桥米线。三个煎包。 “好辣。” 我说。 “慢点吃啦。”你把纸巾递给我。 “你怎么不吃呢。”我问。 “你吃吧。我不怎么饿。”你看着我。很仔细的看着我。
晚上。我牵着你。慢慢的走着。 “明天我就要回成都了。”我小声的对你说。 “我知道。” “下周的飞机飞德国。” “我知道。” “我们又只有写信打电话了。” “我知道。” “我不想走。” “我知道。”你至始至终都没有看我一眼。 “文。” “什么。” “。。。。” “怎么了。” “我。。。。” “我的心一直等着你。”你终于抬起头微笑的看着我说。
黄昏的余晖映照在你脸上。 还有微微的夏风吹起你头发上的香味。 看着你。一切言语我都说不出口。 有九个字在我心里反复的刺痛着我的每根神经。 我是如此的舍不得你。
2000年11月13日。你19岁的生日。回到德国一个月。 生日快乐。我打电话给你。 一如既往的听见你的声音我就会很开心很开心。 我记得那次电话我们聊了很久。 我和你的手心都出汗了。耳朵也都红了却还不想挂电话。 后来。你在电话里问我还记得我离开重庆的前一天一起吃饭你为什么没吃。 我没有说话。我不知道。 你说你吃不下是因为我的即将离开。 你说你连好好看我的时间都不够怎么有时间吃饭。 你说我是没良心的居然还吃的那么香。 我安静的听着。 你知道吗。那一刻我才发现原来我自己对你的爱在你面前是如此卑微。 卑微到我都没有勇气再面对你。 我关心你。会在冬天给你寄一条很长很长的围巾怕你冻着。 我体贴你。会帮你把你破旧的教科书一本本重新粘起来。 我想念你。会在你也想念我的时候陪你说很多很多的话。 我离不开你。会每晚都抱着你送我的小胖鱼睡觉。 这一切我爱你的行为。原来都是来自与你无意间就能让我冰雪融化的温暖里。 你默默的爱。让我从那一天起深深的惭愧起来。
烟烫到了手指我才回过神。 把烟灭掉。哧的一声。有一点荒凉。 周围还是一样。匆忙的人群。 我耸了耸肩上的背包。拖着行李来到10号站台。 一想到接着又是五个小时的无聊而漫长的行程背脊骨就一阵发凉。 每一次旅途几乎耗尽了我全身的气力。
从成都到北京。再到法兰克福。最后到德累斯顿。 一次将近八千公里远的旅途。 从德国到北京。再到重庆。最后到北培。 一封将近十天才能收到的信。 也许就是因为这些把我们原来很正常的爱变得复杂。变得遥不可及。 我和你的故事也就这样来来往往反反复复与此之间。 和时间赛跑。和空间玩命。 累了。却不愿疼痛般无声的悲。 倦了。也不愿日落般草草收尾。 死死守着那么一点点十七岁的信念和曾经的美。 有的时候一个人的寂寞好深心好酸。 你一定没有听过我的哭喊吧。 那样的脆弱我怎么能忍心让你看见。 然而到头来的付出。 我们却还是站在原地等待着不知何时的下一次能亲吻的机会。
很多很多年以后的今天。 当我再次抬头仰望天空时。 那些用爱情抹过的痕迹已找不到了。 只剩下晃悠悠的浮云。支离破碎的散了一片。 当夏日的阳光在还未来得及伸手抓住就悄然隐去从此便没有了声响的同时。 我才明白原来大喜大悲从来就不是爱情的样子。 只有像这些淡淡的蓝色的天空一样才是爱情应该有的安分。 可是我明白的太晚了。 晚得我将永远的成为你的路人甲乙丙丁。 我也将永远是一个伸手就能触及彩虹却得不到一份小小永恒的孩子。 算了。随它去好了。一个孩子能怎样。就自欺欺人图个痛快吧。
如果爱是无私的。为何在送上祝福之后还要流泪。 如果情是坚硬的。为何在挥手道别之后还要心痛。 到底要有多坚强。才敢恋恋不忘。
“我的心一直等着你。” 能微笑着说出这句话。其实并不容易。 是要牺牲很多一个女人原本该有的幸福的。 谢谢你。
Can we stop loving?
Love is the throes of dying.... |
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